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quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

O miúdo tem SWAG

Vou iniciar esta publicação por vos informar que estou a usar óculos de sol e um chapéu que manda imenso estilo; dentro de casa. E também tenho as calças precisamente quarenta e oito centímetros abaixo do nível da cintura e estou a usar roupa interior de marca. "SWAG!", diriam vocês. E sim, é um facto. Eu tenho muito SWAG. Mas muito mesmo! Tal como grande parte da malta da minha idade. Isto excluindo, claro, o grupo dos intelectuais, dos totós e uma ou outra excepção à regra. Jovem que é jovem tem de ser possuidor do SWAG. É praticamente uma regra da sociedade. Há um puto que leva meias de cores diferentes para a escola? Não, não é um bronco que nem olhou para o que trazia vestido quando saiu de casa. Tem SWAG! E aquele cromo que masca a pastilha elástica de boca aberta? Também tem SWAG. Himalaias de SWAG. Buéda SWAG mesmo! Ui, já para não falar naquele pessoal buéda rebelde que usa todo um léxico por mim desconhecido (por favor deixem-me permanecer na ignorância; imploro-vos!). 

O pior é que as gerações anteriores à minha também já estão a começar a apanhar esta moda. Há um professor de Educação Física na minha escola que emana SWAG por todos os poros que lhe constam no corpo. Anda de óculos de sol pela escola inteira, masca uma pastilha elástica (de boca aberta) a toda a hora, que nem um ruminante, e, para além de tudo isto, gosta de dar a conhecer ao mundo toda a sua vasta coleção de boxers da Calvin Klein e do Hugo Boss (sim, eu dei-me ao trabalho de observar... mas só para contribuir para o enriquecimento desta publicação, nada mais! Curiosidade meramente científica). É um gajo cheio de SWAG. E quem também tem muito SWAG são aquelas professoras de Matemática que andam com uma bata laboratorial pela escola. Sim, porque dar aulas de Matemática e explicar o Binómio de Newton é uma tarefa extremamente perigosa e exige toda e mais alguma proteção. Não vá o Triângulo de Pascal explodir ou o Teorema de Pitágoras reagir com alguma substância... Faz todo o sentido uma professora de Matemática usar bata. Claro que faz. Assim nem sujam o vestidinho da Gucci, que compraram no fim de semana, com giz do quadro. Isso sim, seria uma tragédia. Que se lixem as explosões e as reações anódicas. Incrível... Até as professoras de Matemática da minha escola são possuidoras do SWAG

Mas... afinal o que é o SWAG? (Agora seria o momento ideal para aquela senhora do programa do Bom Português, da RTP1, iniciar a sua explicação sobre o assunto.)  Nem eu própria sei o que isso é. Eu, uma jovem de 17 anos. Sou a vergonha da minha geração. Mas, segundo consegui apurar, através das minhas fontes extremamente fidedignas, SWAG stands for "Secretly We Are Gay". O que me deixa bastante baralhada. Quer dizer que... todos os indivíduos que se afirmam possuidores do SWAG são gays? Então e o "estilo" e a "rebeldia", onde é que entram no meio de tudo isto? Que desilusão. Acabo de me aperceber que grande parte da minha geração tem gostos sexuais incompatíveis com os meus. Que aborrecimento. Como é que se procria nestas condições? (Vamos esquecer que eu disse isto, está bem?)

Contribuam para a taxa de natalidade do país. Deixem-se de SWAG. O que eu quero é VIDA LOKA (apenas as pessoas cuja vida social é inexistente entenderão).

9 comentários:

  1. Mas tu achas que eu podia ignorar um blog tão espectacular como o teu? Estás doida.

    Vou-te ensinar um truque para isso dos comentários (acho eu que o truque é este, pelo menos agora apareceu-me que tu respondeste):

    Vais às definições > mensagens e comentários > mostrar backlinks.

    Eu activei isso e, aparentemente, resultou.

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    1. Oh, pára lá com isso, que assim fico envergonhada. Comparares o meu Blog com o teu até devia ser um crime punível por lei, de tal que é a barbaridade. Mas muito obrigada! Melhor elogio não podia receber!

      Quanto aos comentários, eu por acaso já tinha essa opção ativada, mas o que acontece é que recebo, de facto, notificações relativas a coisas que acontecem no meu Blog: os comentários, as respostas, etc. Mas quando comento Blogs de outras pessoas, se o proprietário do Blog me responder, nada me é dito; não sei se te acontece o mesmo. Mas é estranho.

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    2. Em blogs de outros, quando comentas, tens de activar a opção que está junto à caixa de comentários (em baixo, à direita) que diz "subscrever por e-mail".

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    3. Pronto, já foi explicado aqui pelo excelentíssimo! Agora não tenhas comentários a torto e a direito, que é para não notificar demasiado.

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    4. Muito obrigada a ambos! Bem que nunca tinha percebido para que é que isso do "subscrever por e-mail" servia. Graças a vocês, já ninguém vai receber respostas minhas com séculos de atraso. Obrigada!

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  2. "E também tenho as calças precisamente quarenta e oito centímetros abaixo do nível da cintura e estou a usar roupa interior de marca." ...

    http://i.imgur.com/ZowOJ.jpg

    ;)

    Kisses :)

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    1. He he he! "Overswaggulate" é muito bom! E, só para que conste, eu não uso as calças a esse nível. A minha roupa interior é de qualidade, mas não exageremos. Obrigada, Mr. Naifas!

      Um beijinho. :)

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  3. " O que eu quero é VIDA LOKA (apenas as pessoas cuja vida social é inexistente entenderão)" - Gosto. Não sabia que tinhas um blog, fiquei a saber agora, mas mais uma vez repito o que escrevi há pouco: GOSTO. ;)Beijinhos

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    1. Muito obrigada, Nídia! Há quanto tempo não te "via"! Também acabei de ficar a tomar conhecimento de que tens toda uma panóplia de Blogs em tua posse. Ainda não os vi, mas, assim que possível, vou lá dar uma vista de olhos. Mais uma vez: obrigada.

      Beijinhos. :)

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